Diga adiós a las expectativas y deje de preguntarse por qué no tiene pareja

Expectativa: sustantivo. Esperanza o posibilidad de conseguir una cosa. Un ideal, que de no estar equilibrado, puede llevar a nunca encontrar aquello que se desea o, por el contrario, si es demasiado bajo, conformarse con poco.

Las expectativas pueden ser aliadas o enemigas en los temas del corazón, llevando a una persona a nunca atreverse a vivir o a amar, por miedo a no ser satisfechas.

Es por eso que, aseguran los expertos, se debe lograr un balance, y muchas veces aterrizar los sueños y los planes a las posibilidades.

“Todos tenemos un amigo o una amiga soltera, divinos, excelentes personas, pero que les es increíblemente difícil encontrar alguien a quien amar. Creemos que es que no hay nadie en el entorno que le merezca o que sea su tipo, pero también le hemos visto saltar de relación en relación sin que nada se mantenga. Todo esto, entre muchas otras razones, puede tener que ver con las expectativas”, explica Cristina Ospina, psicoterapeuta de familia.

Si están claras, comenta Ospina, se debe asumir que hay un riesgo de que tal vez nunca sean satisfechas, pero si es este no es el caso, es muy posible que muchas personas nunca hagan un análisis de qué es lo que realmente está pasando, y por eso se hace tan complicado encontrar a alguien especial.

¿Por qué no encuentro pareja? Esta es una de las preguntas más consultadas en Google. Las opciones pueden ser muchas, ir desde cuestiones de mala suerte, hasta un bloqueo mental. Sin embargo, aquí le invitamos al autoanálisis para comprender si indirectamente hay alguna posibilidad de que usted se esté bloqueando al amor o se esté autosaboteando.

¿Cómo está mi relación con el pasado?

Es imposible subirse a un tren si no se ha bajado de otro. “Todos tenemos heridas, miedos, traumas de relaciones antiguas. Sin embargo, todos, como personas, tenemos el compromiso de hacernos cargo de nosotros mismos. Si no hemos superado a una persona de nuestro pasado. Si en cada oportunidad que tenemos, nombramos a nuestro ex. Si nos pasamos la vida añorando el pasado y queriendo que regrese, es muy difícil, tener una historia diferente en el futuro, porque nuestra mente no tiene la capacidad de enfrentarse a otra realidad”, señala Cristina Ospina, quien asegura que el problema de muchos de los pacientes que trata, es que quieren resolver su corazón herido, hiriendo el de otros. “A veces tenemos amigas que se demoran años en superar una ruptura. Hablan y hablan de sus ex parejas. Creemos que dan lata, pero realmente están sanando”.

¿Confundo sacrificio con compromiso?

Los problemas de límites no son exclusivos de aquellos que no saben ponerlos. También son de aquellos que limitan todo tipo de sentimientos por temor a errar. Cuando una persona se conoce, sabe de lo que está dispuesto a dar o aceptar. Sin embargo, en nombre de los límites, ignora que para que una relación funcione, hay que saber dar y saber recibir. “Cuando uno conoce a una persona siente que hay cierto tipo de afinidad, temas que comparten, tal vez en valores, intereses y deseos, y entonces empieza a construirse una relación de seres humanos, y tal vez, si los dos tienen el mismo de concepto de amor y de relación de pareja, pueden construir una manera de relacionarse que sea nutritiva para ambos. Que no voy a ceder, aguantar, tolerar, aguantar, ni pedir nada, voy a ser yo mismo. Voy a hablar, pero también voy a escuchar, y sobre eso voy a decidir. Si de entrada, no estoy dispuesto a ver qué pasa, estoy destinado a que esa conexión desaparezca”, explica Nilda Chiaraviglio, psicoterapeuta especialista en relaciones de pareja, en el podcast ‘La magia del caos’.

¿Cómo está mi autoestima?

En su libro ‘De tanto amarte, me olvidé de mí’, el psicólogo Walter Riso dice que cuando las personas no se quieren a sí mismas, corren el riesgo de sufrir ‘descentramiento cognitivo’. “Consiste en que si yo no me quiero, no voy a querer estar conmigo... No solo voy a dirigir la ira hacia mí, sino que tendré la desgracia de aguantarme a mí mismo. Lo que hace el descentramiento cognitivo es salir de uno y preocuparse más por otro que por uno mismo”. La autoestima es un factor de inmunidad psicológica y física que influye en la pareja. “Algunas investigaciones revelan que a los 60 años es cuando mejor autoestima se tiene, porque a la gente le importa menos lo que se piensa de ella, ya no están tan preocupados por su físico y empiezan a tener otra visión del mundo”, explica.

¿Qué quiero realmente?

Si se sueña con una relación tipo Disney, sepa que las películas terminan justo antes de que empiecen los problemas entre la pareja. Una relación estable es sinónimo de desacuerdos, libertad de expresión y uno que otro enojo. Pero también es sinónimo de ir más allá de la discusión. “Intimar con personas impositivas y rígidas no es agradable, ya que parece que lo único válido es su criterio y provocan fuertes tensiones. Es terrible cuando nuestra pareja es así. Pero tal vez somos nosotros los que imponemos y restringimos”, señala la psicóloga Oliva Castellanos.

¿Dónde estoy buscando?

En una entrevista a Salma Hayek, quien acaba de celebrar 15 años de matrimonio con el magnate francés François-Henri Pinault, le preguntaron dónde se podría encontrar el amor. La actriz dijo que no tenía la más mínima idea, pero que sí podía aconsejar disfrutar al máximo de las cosas que más le gustaba hacer. “Si le gusta leer, únase a un club de lectura, si le gusta bailar, salga todos los viernes, si lo suyo es correr, entrene para la próxima maratón. Porque tal vez, allí encuentre a alguien, que le guste lo mismo que a usted”, dijo la actriz, quien también es madre de una hija. “Con un punto en común, se empieza la conversación y de ahí en adelante, todo puede resultar mucho más fácil. No esperes encontrar a alguien a quien le guste el ejercicio y la disciplina, si nunca pisas un gimnasio. Y si no pasa nada, al menos estarás disfrutando de tu tiempo”, agregó.

Este punto es clave para las personas tímidas o con temor al rechazo. Sentirse cómodos con el entorno, le ayudará a desenvolverse mejor.